女,46歲,我到底差在哪里？國家公務員，人們警察，一個女警，找了個大8歲的男人，現在他的錢不給我，還有時候和他前妻藕斷絲連！！我看著他前妻發些東西，明明知道與他無關，也和他吵架！！他的錢都是在給我畫餅！！我應該怎么辦呢？？架也吵了，只要吵他就說錢都是你的呢，有些沒有要上來，就開始和我算要不來賬！！我到底是不是缺乏安全感？？論什么也比他強呀？？親愛的們，我應該怎么辦？

女,18歲,我好疲憊啊 我有時候會很討厭自己 很暴躁在家的時候 是因為家庭環境不太好還是我本身就不好 我也不知道 反正我覺得應該不會有人真正的了解過我一個愿意跟我呆在一起 誒 ,放寒假了 姐姐弟弟回來了 媽媽很偏心 看到媽媽不尊重我 我發現他們也不尊重我 對我說各種話 我怎么會這么慘在這種家庭里呢？ 我很心疼爸媽 爸媽賺錢不容易 我就從pin\'多多上買便宜的衣服穿 質量總是不好 也沒有多少件衣服可以穿去街上 也沒有超過50的護膚品化妝品 我也才18歲 我也愛美 我有時候會問自己 為什么不問爸錢買一點好的 我不忍心一下子問爸爸好幾百 這一年里我休學在家 問爸爸錢沒超過500塊 我自己去打工 賺了些錢 買了一些衣服化妝品 哈哈也許是習慣了窮日子 盡管有錢也不忍心買哪種貴的東西 夏天6.月份賺了5000 給了爸媽1000 花掉了一些 買了東西 吃了一些東西 現在身上還有1000 3月份開學 誒… 也許我不那么慘 有比我更不容易的 可是這樣好折磨人啊 有時候真的想自己去賺錢 自己去學技術 可是我還有高中要上 不能放棄學業 為以后的路更加努力 我有一個姐姐 他們要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他們很失望 親戚也內涵媽媽說又生了女孩子 誒… 過了一年他們又要了個孩子 就比我小1年2個月 他們那么著急嗎？ 當時我可能都還沒斷奶 還需要照顧 一下子來了兩個小孩子 媽媽也照顧不了 可能疏忽了我 我從小就瘦瘦的 現在也是身體脆弱 他們有時候訴苦說家里沒錢什么什么的 我就會在心里想 知道養不起那么多 干嘛要生 但是還是不忍心 會花錢更少 不敢問太多錢 爸媽從小也沒有教過我太多事情 人情世故 之類的我一點也不會 只能自己摸索自己吃苦去學習 誒… 又有時候覺得沒事 我過的比那些天天挨打天天餓肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己優秀的人說話 有時候壓力大了 會想 一直擺爛 擺爛到頭了就直接去死 可是哪兒有那么容易結束自己的生命呢 又有時候不甘心就這么算了 我還有很長的未來 20歲30歲40歲80歲90歲 會想也許以后會越來越好 以后如果發生了讓我對活著沒有一點希望的事情了 我可能真的完了 沒有任何人幫我 所以在這件事發生之前我得努力賺很多很多錢 錢能解決很多很多事情 誒 總是嘆氣 聽說嘆氣會嘆走自己的好運氣 可是我控制不住自己 遇到一些沒有辦法的事情 就是會嘆氣 誒希望一切順利 四葉草 過上想要的生活

女,其實我很想你，我是一個很看重感情的人，上次分開的那20多天，我一看到你的消息會崩潰，你不知道我有多愛你，可是這份愛，我真的不知道如何進行下去，我害怕，我害怕自己沒有被愛，那些事沒有解決，難道就不能提你，你對我做了很多很多過分的事，我總是再說，你好像一點都不知道怎么愛我，為什么我這么早就跟你在一起了，你不能好好珍惜我呢，為什么總是這樣，你很過分，我有時候真的很討厭你

女,26歲,有人沒睡嗎？失眠的聊天dd，有人說說話嗎？

女,26歲,失眠ing。。。希望時間飛快的流逝。煩死了。

女,26歲,每天喜怒無常，對一切事物都喪失了興趣，整日無精打采的，喜歡把自己關在房間，喜歡在一個狹小的房間安靜待著，最好屋子里有些暗，會覺得有一種安全的舒適感。

男,38歲,在官方旗艦店買了個一千多塊錢的物品，給的也是好評，我只是說被88VIP購滿800減60元給騙了，沒享受到60元優惠，店家今天就跟物流說我給了差評，物流就來找我要說法。昨天店家還打電話我，讓我刪圖片+追評（好評，客服已解決），他們就補我60元，我讓他們先打錢，他們又不肯。店家啥心思呢！！！

女,17歲,淚失禁體質就是動不動就想哭。就算別人說一句不好的話，你就哭，動不動就哭。哪怕沒人說就哭，原來淚失禁體質就是哪怕一點點小事都容易流淚，有的人說我矯情，其實我不是矯情，我也不想哭啊，可是哪怕一點點小事我都容易流淚

男,33歲,1??明天如果我做日結175順利的話，我還清花唄二月分分期188.41 1859.81減去188.41＝花唄全部欠款1671.4,,2??在后大后天做一次日結，還抖音四筆，剩175.85和392.89，也就全部欠款568.74,,,3??如果計劃順利，年后全部欠款2240.14，做全職或者日結，在13天以180一天全部還清解決

我有三個軟肋，我丈夫都了解，所以他用這三個軟肋控制我。第一：我最怕別人毆打我。第二：我最害怕我養的動物和植物被傷害。第三：舊衣服、舊物品等，我舍不得扔——他用這三個軟肋狠狠地控制我。每當我不能依他時，他就威脅我，用那三個軟肋要挾我，。毆打我，或者毆打我養的動物，或者威脅我扔掉舊衣服等等。還有就是：2024一整年，我只能用“一把辛酸淚”來形容自己，我也終于可以理解為什么那么多人無奈選擇離婚。真的！并不是將就，可以過得下去！根本不是一句“包容和理解”就能化解的，只能用犧牲自己來化解矛盾。后來我發現他越來越強勢，就是他摸透了我的脾氣了，就是好像吃定了我的那種感覺。很明顯的不平等，他處在絕對強勢的地位。而且他一看見我屈服于他的控制時，他就暗自心中竊喜。而且我發現他比較邪惡，并且窩里橫、極度暴躁。自己選男人的眼光很差，抱著那種依賴與僥幸的心理步入婚姻。發現婚姻是最大的報應。還有就是在外面的時候，一言不合，他掉頭就走，我只能拋開孩子，盡力上去拉著他挽留他。他就用這一招來制服我：一言不合掉頭就走！婚前我們長期異地，我們見面的時候，他真的很包容我，什么都依著我。平常他在外地，我們天天打電話，在電話里他也對我極度包容。但是最后我發現他非常強勢，在家里極度強勢，攻擊我，打人、罵人，摔東西毆打動物……去外面吃飯的時候，我說要去那家店，他就非得不想去，就是無論如何也不去，無奈我只能妥協。我發現絕大多數都是我妥協。他說我比他大了四歲，我是姐姐，我理應讓著他！！今年一整年，他瘋狂地咬我。之前我以為：他在家失業五個月，不上班、壓力大導致的，所以他對我家暴。但是中間有一個月他不是出去上班了嘛，回來那天，就因為一句雞毛蒜皮的口角之爭，他狠狠地踹翻東西。